深夜2時の。

ここ一ヶ月は落ち着いていた。

衝動的に自分を傷つけたり、相手に当たったりすることはグンとなくなっていた。

感情の起伏は穏やかだったんだけれど、

20年無視して積み重ねてきた精神的な不調が一ヶ月そこらで落ち着く分けなくて。

こんな夜中にいきなり泣きだしたり、過去のいやなことばかりが頭の中をいっぱいにしたりする。

せめて早く寝るようにしていたけれど、一度そうなってしまうと、さあ眠れない。

今日はもうあきらめた。

マイナスな感情に引っ張られると手当たり次第に、処方薬を過剰に摂取しようとしてしまう。

それは確かにその時の私がいちばんしたいことだけれど、長期的なことを考える私はやめなよって思ってる。

どちらも心から望んでいることに変わりはない。絶対。

迷惑のかかる人がいるうちは駄目だなって思う。それが最後の砦なのかもしれない。弱いから。

ここに書くのもはばかられるようなことは、ひとりごと用のツールを使っている。

この記事はPCで書き起こしているけど、少し楽になってきた。

それだけでもこのブログをはじめた少し前の自分をほめてやりたい。

私の吐き出した毒がネットの海をさまよって、薄まっていけばいい。

Netflixでシャーロックを見始めたら、とっても面白かったので当面はそれで気を紛らわしたい。

他には、バナナマンのトークとか、MSSPのゲーム実況とか、そういうのが面白いから、まだ面白いっておもえるから、まだ大丈夫なんだ。

担当医のナベ先生が、大事な決定は先延ばしにしましょうって言ってた。

生きるか死ぬかなんて今決めなくていい。

今は頑張らなくても生きていられる時間だからそれを大事にしなくちゃ。

今度はもっと明るい記事書きたいな。