怒りについて。
自分の中に自分でも理不尽だ、と思う「怒り」がある。
その理不尽さは自分に、ましてや他人にも向けるべきではないという理解はしているけれど、感情は追いついてくれない。
変なところで完璧主義でそこにぐいぐいと引っ張られる。
だからそんな「怒り」が沸くことすら許せない時もある。
なんでそんなことを思ってしまうんだ！という気持ち。
そんなこと考えても仕方ないのかもしれない。コントロール出来るようになるにはきっと20年そこいらじゃまだまだ足りないんだろうな。
常に何かに対して憤りを感じて生きていくのにはほとほと疲れているので、意識的に何か楽しいことを考えた方が良いな！とゲームをしたり淡々と塗り絵をしたりしてる。
楽しいことを楽しくできるように生活していけたらそれが一番だな。
明日はデイケアサービスのボランティアの日。私が社会に関わるとても貴重な日。笑
まだ一度しか行けてないけれどひとりで黙々と作業する系なので結構気楽で、初日はさすがに緊張したけど明日はそれほど堅くならずに参加できたらいいなあ。
いつかまた正規じゃなくても介護職したいな～。
最近はどんなお仕事しようかなあって考えると喫茶店で無性に働きたい。
接客業って消耗することも多いけどいろんな人が見えて面白い。
ひたすらタイピングする入力系のお仕事も面白かったな。
今度はどんなお仕事しようかな。
最近のおうちでのひとりの楽しみ方。
眠る時間はまばらだけれど、起きるのは毎朝８：００のアラーム。
アイネクライネ(米津玄師)でのそのそと起きる。
やることがある日や家事が出来る気分や体調なら、なるべく午前中に終わらせたいなあって気持ちでいる。
今は好きなことを好きなときにできる休憩期間、とはいえ退屈な時間も沢山感じる。暇や退屈を感じすぎると私は反対に、心が狭くなっていってむかむかしてしまう。
やりたいことと出来ないことのギャップが苦しい…でもそのなかで、楽しいなこれってまた思えるようになったことがほんの少し増えてきた。
◆ご飯を作る
最近は自炊するとか食に対しての気力が下降気味なので林檎やお煎餅を食べているけれど、元々はご飯を作るのも食べるのも大好き。
一人暮らしは何を作っても誰にも文句言われないので端的に言って最高だ～。
実家出たてほやほやの頃は毎日オムライス食べようと思っていた。さすがに実行しなかったけども、毎日オレンジジュース飲んでいた気がするのでその頃の私はきっと若干黄色かったと思う。
包丁で野菜やお肉を切る作業が特に好きで、トントンとリズミカルに切れると気持ちもトントン上がってくる。イラつく事があったら野菜をダイナミックに切るの、本当におすすめ。
たまねぎをしなしなになるまで炒めるのも楽しくて好き。綺麗な飴色になるのが面白い。
◆お絵描き
最近はもっぱらスマホのアプリを使ってデジタルで描いてるけれど、アナログの方が好きだったりする。
マイブームは水彩色鉛筆(アナログ)とパステルペン(デジタル)。いろんな色をぽんぽんおいていくのが楽しいみたい。
あとはGIF作りに興味があって昨日簡単なものを作ってみた。
— ﾄﾘ (@knnoekk) 2017年5月8日
もっとぬるぬる動くのも作ってみたいな～。ぱらぱらとしたGIFも好きなので色んなタイプに挑戦したい。
絵を描いてるとあっという間に時間が経つのでびっくり。
あと、絵じゃないんだけど字を書くのも好きだからぐるぐる考えてることを紙に文字をアウトプットするのもたーのしー！
ごはん作るのもお絵描きも飽きてきたぜってなったら大体これ。
最近はほんとに色んなYouTuberさんがいるけれど基本的にゲーム実況が好き。
ホラーゲームなんかは怖くて自分じゃ絶対にプレイ出来ない…でも好き…って感じなので実況やプレイ動画はありがたいって思ってるくらい。
NetflixはちょっとB級だったりマイナーな映画やアニメが多くてそういうの好きな私にはぴったりな配信サービスだなあ、と思う。
シャーロックホームズが見終わってしまって、シーズン４の配信を心待ちにしているところ。
今はらんま1／2・ガンスリンガーガールをのんびり見てる。
映画はその日の気分で適当に見てるけど、最近だとアン・ハサウェイに釣られてパッセンジャーズを。
これくらいかなあ。
小さいときからずーっと好きなお絵描きがふと楽しくなくなる時期がたまにくると、私は今余裕無いんだなあやばいなあって思う指標のひとつで、でも最近は楽しいんだよなあ。
こうやって少しずつ進んだりまた戻ったりしていくんだろうな。
出来る範囲で、出来る時に、出来るように。
深夜2時の。
ここ一ヶ月は落ち着いていた。
衝動的に自分を傷つけたり、相手に当たったりすることはグンとなくなっていた。
感情の起伏は穏やかだったんだけれど、
20年無視して積み重ねてきた精神的な不調が一ヶ月そこらで落ち着く分けなくて。
こんな夜中にいきなり泣きだしたり、過去のいやなことばかりが頭の中をいっぱいにしたりする。
せめて早く寝るようにしていたけれど、一度そうなってしまうと、さあ眠れない。
今日はもうあきらめた。
マイナスな感情に引っ張られると手当たり次第に、処方薬を過剰に摂取しようとしてしまう。
それは確かにその時の私がいちばんしたいことだけれど、長期的なことを考える私はやめなよって思ってる。
どちらも心から望んでいることに変わりはない。絶対。
迷惑のかかる人がいるうちは駄目だなって思う。それが最後の砦なのかもしれない。弱いから。
ここに書くのもはばかられるようなことは、ひとりごと用のツールを使っている。
この記事はPCで書き起こしているけど、少し楽になってきた。
それだけでもこのブログをはじめた少し前の自分をほめてやりたい。
私の吐き出した毒がネットの海をさまよって、薄まっていけばいい。
Netflixでシャーロックを見始めたら、とっても面白かったので当面はそれで気を紛らわしたい。
他には、バナナマンのトークとか、MSSPのゲーム実況とか、そういうのが面白いから、まだ面白いっておもえるから、まだ大丈夫なんだ。
担当医のナベ先生が、大事な決定は先延ばしにしましょうって言ってた。
生きるか死ぬかなんて今決めなくていい。
今は頑張らなくても生きていられる時間だからそれを大事にしなくちゃ。
今度はもっと明るい記事書きたいな。
私の慢性的な「死にたさ」について。
私は、死にたい。
絵を描くことが好きだし、お料理することが好きだ。
音楽を聴いたり、映画を見たり、美味しいご飯やお酒を飲むのも好きだ。
大好きな人もいるし、大切にしたいと思える人もいる。
幸せに思う時もある。感動することもある。
読みたい本がある。行ってみたい場所がある。
やりたいことは沢山あるみたいなんだけど、それが、大げさに言えば生きる理由にはならない。
足首の辺りまで死にたさの川に浸かってる感じ。ずっとそう。
騙しだまし生きている。
一年以内に自殺を考えたことがあるか、というニュースがあったらしい。
テレビは見ないのでよくわからないけれど、ネットは死にたい人で溢れてる様に思う。
私にとっては死にたいと思ったことが無い人のほうが不思議だ。
今日も明日も、その次の日も。生きる気力が満ちる！なんてことは1mmも想像出来ない。
慢性的な死にたさと一緒に歩いていくしかない。
みんなそれぞれがそれぞれに幸せになるといいな。
ブログの2本目の記事がこんな暗くてもいいのか。
感じたことを適当に綴るだけだから、まあ、良いのかな。
